"Home is where the heart is"

   

Madrid, Spain VS La Chaux-de-Fonds, Switzerland

      Am I finally ready to write this article that I have been wanting to write for so long? Maybe. Or, maybe I’ll have to write it again someday. Writing about home is one of the most difficult things I have done recently. It’s so confusing! It seems so clear but it’s such a vague notion at the same time. Home…

According to the dictionary, home is “a dwelling place together with the family or social unit that occupies it; an environment offering security and happiness; a valued place regarded as a refuge or place of origin; the place where one was born or has lived for a long time”.

According to what someone said one day, “Home is where the heart is”.

And, according to me, home, now that I’ve left what I thought it was, is something I’m not able to define anymore.

Before, it was clear to me. Before, home was that country in the heart of Europe where the weather is not always perfect, but the people are trustworthy, and life is quite easy. It was that small town, lost among the mountains, that holds all my memories of growing up among its straight and parallel streets. It was that nice flat I had always lived in; the living room, where I felt so good as I slumped to the sofa; and my room where all my greatest dreams and projects were born.

However, one day I moved out, and I didn’t even realize it would be forever. I really thought I would only go away for a couple of months, discover another country, make some nice memories, and then go back “home” and find everything I had left behind exactly as it was before. I was wrong. I was terribly wrong.

I went away innocently, and I got lost. Now, I’m torn between these two countries, one I love as much as the other. However, I have in my heart the impression that, no matter if I stay here or I go, something will always be missing since I can’t live in them both at the same time.

Things have changed. Now, when I go back to Switzerland, I don’t feel at home anymore, not totally. My place is not really my place anymore; it has changed as much as I have. The people have changed, too. It’s normal. They were always changing, but I missed a part of their evolution; and now, I feel like I’m an outsider looking in. I don’t even understand my country as well as I did before.

I’ve been living in Spain for 18 months and I could almost start to consider it as my “home” now. Still, this country isn’t mine; this city isn’t either, though I know it pretty well by now and feel safe and happy here.

I should probably say I have two “homes”, and I should be happy about it; but I can’t. I feel that I don’t have one at all. I suppose it’s normal, but now that I have lived in two countries, two cities, I have the impression that I don’t belong in either of them. My heart is split between here and there.

It’s a strange feeling. Home has always been the most important thing for me, my refuge. Now, however, I don’t really have one anymore, and I feel like “home” for me could be almost anywhere around the world. I’m wondering where I’ll finaly settle down. I even wonder if that place really exists, if I will ever feel at home anywhere again…

I don’t know why all this occurred so clearly to me today. I have tried to write this article many times before, and I was never able to put my feelings into words and have them make any sense. Apparently, today is the day! I feel lucky.

I would love to know if some of you have ever lived a similar experience, and what you all think about this :) 

   « Chez toi, c’est là où ton cœur est » 

        Suis-je finalement prête à écrire cet article que je rêve d’écrire depuis si longtemps ? Peut-être. Où peut-être aussi que je devrai le récrire un jour. Parce que disserter sur la notion de « chez-soi » est l’une des choses les plus difficiles que j’ai faites récemment. C’est si troublant, ça parait très clair, mais c’est en même temps une notion si vague. Chez-moi...

Selon le dictionnaire, notre chez-soi est « le lieu où habite la famille ; la famille en elle-même ; un environnement offrant bonheur et sécurité ; un endroit vu comme un refuge ou le lieu d’origine ; l’endroit où l’on est né ou a vécu pendant longtemps ».

Selon ce que quelqu’un un jour a dit, «Chez toi, c’est là où ton cœur est» (traduction plus ou moins réussie de l’anglais « Home is where the heart is »)

Et selon moi, chez-moi, maintenant que j’ai quitté ce que je croyais que c’était, est devenu quelque chose que je ne suis plus capable de définir.

Avant, c’était clair dans ma tête. Avant, chez-moi, c’était ce pays au cœur de l’Europe, où le temps n’est pas toujours parfait mais les gens sont dignes de confiance et la vie est plutôt facile. C’était cette petite ville perdue au milieu des montagnes et tous les souvenirs qui ont grandi entre ses rues droites et parallèles. C’était cet appartement confortable où j’ai toujours vécu, le salon où je me sentais si bien, affalée sur le canapé, et ma chambre, là où tous mes plus grands rêves et projets sont nés.

Mais un jour je suis partie, sans même savoir que ça serait pour toujours. Je pensais vraiment que je ne m’en irais que pour quelques mois, que je découvrirais un nouveau pays, ferais de belles expériences, puis rentrerais « chez-moi » et retrouverais tout ce que j’avais laissé exactement comme je l’avais laissé. J’avais tort. J’avais terriblement tort.

Je suis partie innocemment, et je me suis perdue. Maintenant, je me retrouve coincée entre ces deux pays que j’aime autant l’un que l’autre, avec dans mon cœur la sensation que, où que j’aille, il me manquera toujours quelque chose puisque je ne peux pas vivre dans les deux à la fois.

Les choses ont changé. Maintenant, quand je retourne en Suisse, je ne m’y sens plus à la maison, plus entièrement. Mon chez-moi n’est plus vraiment chez-moi, il a changé tout autant que moi. Les gens ont changé aussi. C’est normal, ils ont toujours changé, mais j’ai manqué une partie de cette évolution, et maintenant je me sens hors de tout. Je ne comprends même plus mon pays aussi bien que je le comprenais avant.

En même temps, ça fait une année et demie que je vis en Espagne et je peux presque commencer à la considérer comme mon «chez-moi ». Mais même, ce pays n’est pas le mien, et cette ville non plus, malgré que je la connais plutôt bien maintenant et je me sens heureuse et en sécurité ici.  

Je devrais sûrement avoir l’impression que j’ai deux « chez-moi », et me sentir chanceuse grâce à cela. Mais ce n’est pas le cas. J’ai l’impression que je n’en n’ai aucun. Je suppose que c’est normal, mais maintenant que j’ai vécu dans deux pays, dans deux villes, je ne me sens à ma place dans aucun d’eux. Mon cœur est déchiré entre ici et là-bas.

C’est un sentiment étrange, mon « chez-moi » a toujours été ce qu’il y avait de plus important pour moi, mon refuge. Mais maintenant que je n’en ai plus vraiment un, j’ai l’impression que ce « chez-moi » pourrait bien être n’importe où sur la planète. Je me demande quel est l’endroit où j’atterrirai et m’installerai pour toujours. Je me demande même si un tel endroit existe, si un jour je me sentirai à nouveau « chez-moi » quelque part.

Je ne sais pas pourquoi tout cela m’est apparu si clairement aujourd’hui. J’ai déjà essayé d’écrire cet article plusieurs fois auparavant, mais je n’ai jamais été capable de mettre des mots sur mes sentiments et de leur donner un sens. Apparemment, aujourd’hui est le bon jour. J’ai de la chance.

 J’adorerais savoir si certain/es d’entre vous ont déjà vécu une expérience similaire, et ce que vous pensez de tout cela :)

P.S : Difficile à traduire, le terme « home », si clair en anglais...

     Tú hogar es donde tu corazón está

¿Estaré finalmente lista para escribir este artículo que llevo tanto tiempo queriendo escribir? Quizás. O quizás tenga que volverlo a escribir algún día. Porque escribir sobre el concepto de “hogar” es una de las cosas más difíciles que he hecho últimamente. Es tan confuso, parece muy claro pero es una noción tan imprecisa al mismo tiempo. Hogar…

 Según el diccionario, un hogar es “una familia que vive junta bajo un mismo techo; el domicilio habitual de una persona; un entorno que ofrece felicidad y seguridad; un lugar considerado como un refugio o el lugar de origen de alguien”.

Según lo que dijo alguien un día, “Tu hogar es donde tu corazón está” (traducción aproximada del inglés “Home is where the heart is”)

Y para mí, ahora que me he ido, el hogar ya no es lo que creía antes, es algo que ya no soy capaz de definir.

Antes, estaba claro para mí. Antes, mi hogar era aquel país en el corazón de Europa, donde el tiempo no siempre es perfecto pero la gente es de confianza y la vida es relativamente fácil. Era aquella pequeña ciudad perdida entre las montañas con todos los recuerdos que crecieron en sus calles rectas y paralelas. Era aquel piso agradable donde siempre había vivido, el salón donde me sentía tan bien tirada en el sofá, y mi habitación donde nacieron todos mis sueños y proyectos más grandes.

Pero algún día me fui, sin ni siquiera saber que sería para siempre. Pensaba de verdad que solo me iría unos meses, que descubriría otro país, que viviría buenas experiencias, y que luego regresaría “a casa” y volvería a encontrar todo lo que dejé exactamente así como lo dejé. Y me equivoqué. Me equivoqué terriblemente.

Me fui inocentemente, y me perdí. Ahora estoy atrapada entre dos, entre esos dos países que quiero tanto el uno como el otro, y con la impresión, en el corazón, de que vaya donde vaya, algo siempre faltará porque no puedo vivir en los dos a la vez.

Las cosas han cambiado. Ahora, cuando vuelvo a Suiza, no me siento más en casa, no totalmente. Mi hogar ya no es mi hogar, ha cambiado tanto como yo. La gente también ha cambiado. Es normal, siempre ha estado cambiando, pero me he perdido una parte de esa evolución y ahora me siento fuera de todo. Ya ni siquiera entiendo mi país tan bien como lo entendía antes.

Al mismo tiempo, llevo año y medio viviendo en España y casi puedo empezar a considerarla como mi “casa” ahora. Aun así, este país no es el mío, esta ciudad tampoco, aunque ya la conozco bastante bien y me siento feliz y segura aquí.

Debería probablemente sentir que tengo dos “hogares”, y estar feliz por eso. Pero no es así. Siento que no tengo ninguno. Supongo que es normal, pero ahora que he vivido en dos países, en dos ciudades, tengo la impresión de que no pertenezco a ninguno de ellos. Mi corazón está partido entre aquí y allí.

Es una sensación extraña, mi hogar siempre ha sido lo más importante para mí, mi refugio, pero ahora ya no tengo realmente ninguno y siento como que “casa” para mí podría ser más o menos cualquier lugar en el mundo. Me pregunto cuál es el sitio donde voy a aterrizar e instalarme para siempre. Incluso me pregunto si tal sitio existe, si algún día volveré a sentirme en casa en algún lugar…

No sé por qué todo esto me apareció tan claro hoy. Intenté escribir este artículo varias veces antes, pero nunca había sido capaz de ponerles palabras a mis sentimientos y darles un sentido. Por lo visto, ¡hoy es el día! Me siento afortunada.

Me encantaría saber si alguno/as de vosotros/as habéis vivido una experiencia parecida, y lo que pensáis todos de esto :) 

P.D: Difícil de traducir, la palabra “home”, tan clara en ingles…